第四节 接纳他人的6个具体方法

在关系中，我们最常体验的消极情绪，就是对对方的生气和失望。

比如，觉得领导不关心自己，对领导很生气、很失望；觉得同事不尽心配合，对同事很生气、很失望；觉得家人不支持自己，对家人很生气、很失望。

虽然很多时候，我们的生气和失望，确实是有客观原因并情有可原的。但长期陷在生气和失望中，一方面，影响我们自己的心情，让自己的情绪持续低落，另一方面，也影响我们与对方的沟通、配合。

如果带着情绪去沟通，效果往往不理想，而且容易放大问题。过度沉浸在情绪中，也容易影响工作效率。

通过情绪管理来调节生气、失望的情绪，是一种方法，还有另外一种方法可以帮助我们扩大胸怀，提升对他人的接纳、包容能力，那就是接纳他人。

通过自我接纳，可以减少我们对自己的生气、失望，降低自责、内疚，提升自我价值。通过接纳现实，可以让我们从对现实的抱怨中解脱出来。而通过接纳他人，可以帮助我们培养胸怀，提升对他人的包容能力，减少生气、失望情绪，最终提升我们处理关系的能力。

4.1 为什么我们不能接纳他人

在关系中，所有问题的根源，都在于我们对对方有期望，但对方并没有配合。

无论是职场关系、婚姻关系，还是亲子关系，都概莫能外。

在职场关系中，我们希望公司、领导关心、鼓励我们，希望同事支持、配合我们，但是他们没有按照我们的期望来，所以我们有了失望。

在婚姻关系中，我们希望对方爱我们、理解我们、体贴我们，按我们喜欢的方式为人处事，但对方不愿意配合，于是我们生气、失望、愤怒，然后争吵，有了冲突。

在亲子关系中，我们希望孩子按我们认为正确、对孩子成长有益的方式学习、生活，但是孩子不喜欢，于是有了亲子冲突。

如果对方不配合，但我们承认差异，尊重对方的选择，然后理性协商以寻求解决方案，问题也不会存在。

所以，根本的问题在于，对方不愿意配合，我们却不能接纳。

不能接纳对方，我们会觉得对方不应该，觉得对方一定要改变，如果不改变，后果会很严重。

这一方面让自己经常陷入生气、失望等负面情绪中，另一方面也会让我们控制不住情绪，给对方很多建议、指责和批评。

如果对方不听、不做，我们会更生气、更失望，然后更频繁、更强烈地指责、批评，最终关系出现问题。

如果我们能够承认彼此的差异，尊重、接纳对方的行为，然后理性协商解决方案，所有问题其实都不是问题。

4.2 接纳他人的6个具体方法

尊重差异，包容、接纳他人，我们往往知道却做不到。以下有6个具体方法，可以帮助我们提升接纳他人的能力。

（1）重新评估他人问题行为的影响。

我们不接纳对方的行为，往往是因为我们放大了对方行为的严重性，放大了对方行为对我们的影响。

比如，亲子关系中，我们经常会因为孩子的一些小的问题行为，担心孩子输在起跑线上，放大孩子行为的后果，给自己压力的同时，也给孩子巨大的压力。实际上，人生更像是长跑，而不是短跑，起跑线其实没有那么重要。就算起跑线重要，也不可能什么行为都能决定起跑线，这不太现实。

在婚姻关系中，我们也往往会因为之前没有接触过另一种生活，而放大了对方行为的严重性，觉得如果对方不改，就没办法一起生活。但很多时候，其实只是因为我们不知道，很多情侣、夫妻都是在无数次的争吵之后，发现对方“死不悔改”，最后实属无奈，放弃了对对方的改造。

与其争吵、冲突那么多次才无奈放下，还不如在开始的时候就承认、尊重彼此的差异，协商找到最佳方式，而不是无数次争吵之后的无奈妥协。

（2）通过其他方式减少对方行为的影响。

我们可以通过改变对方来减少对方行为的影响，也可以接纳对方，通过其他方式把对方行为的影响消除掉。

就比如，我们希望领导多关注我们，多培养我们，但他却经常忽视。

我们可以抱怨领导不称职，也可以主动去找领导询问。我们主动去找了，领导一般会进行指导，那么我们的成长也就更快了，对领导的抱怨和不满也就自然减少了。

我们希望对方理解我们，可以要求他提高理解能力，更爱、更关心我们，也可以直接告诉对方我们的真实想法。

其实有很多变通的方式可以减少对方行为的影响，而不一定非要改变对方。改变一个人，实在不是一件容易的事情。

通过重新评估他人行为的影响，发现对方行为的积极方面，并通过其他方式减少对方行为带来的负面影响，那么，我们对对方的行为也就不会那么担心、焦虑。

没有那么担心、焦虑，也就更容易包容、接纳，也就不会有那么多的情绪和指责。

很多时候，当我们的情绪、指责减少了，对方反倒更愿意做出改变。

（3）理解对方行为背后的原因，尤其是我们自己的原因。

除了降低对对方行为的担心、焦虑，接纳他人，我们还可以通过理解对方的行为来实现。

比如，你希望对方帮你一个忙，但是他没有帮，你会有些失望、生气。

但是如果对方解释，是因为家里出了重要的事，实在没有时间帮你，你会因为理解对方行为的原因而瞬间释怀。

我们对对方越理解，也就越容易包容、接纳对方。

尤其是当我们发现，我们在其中也有些作用时，就会释然很多。

比如，管理者对员工的工作能力、业绩感到非常不满时，可以想一下，员工是自己招进来的，是自己培养出来的，如果员工有问题，首先也是自己的问题，发现了自己的原因，也就不太好意思继续批评员工了。

（4）理解对方行为的普遍性，尤其是我们身上也存在。

我们不接纳对方的行为，一定要对方改变，往往是因为我们觉得，改变非常容易，但是如果我们真正理解了对方行为的原因，就会发现，其实改变并不容易。

比如，我们经常批评对方懒惰、不负责任、不配合，如果我们反过来好好想一想，是不是自己有时候也会出现类似的情况，对他人的情绪就会释然很多。

我们自己做不到，也就不太好意思指责别人。

通过发现对方行为的普遍性，尤其是我们自己身上也存在时，我们对对方行为的接纳程度就会提升很多。

（5）发现对方微小的进步。

我们对他人行为的不接纳，一方面是对行为本身，另一方面也是对对方成长的速度。

当我们第一次指出对方问题的时候，可能还只是提醒，第二次说的时候，就可能有点儿生气，第三次、第四次、第五次说的时候，可能就是愤怒了，愤怒对方怎么这么久还没有改正。

对方没有改变，有时也可能是因为我们的目标期待太高，所以当对方有微小的改变时，我们没有注意到。

比如，孩子上次考了30分，这次考了33分，很多父母会更生气，觉得没有变化，但是实际上，从30分到33分，已经是10%的进步，其实已经进步不小。

但父母的目标可能是至少及格，是翻倍，对小小的10%压根没有关注。

我们忽视了对方微小的进步，也就打击了对方的积极性。巨大的改变并不容易，而如果小的改变没有意义，那还不如干脆放弃。

所以接纳他人，我们需要发现对方身上微小的进步。

通过发现对方微小的进步，不仅可以帮助我们减少失望、生气等情绪，还会因为发现进步，替对方感到高兴。

也因为我们发现并鼓励了对方的进步，对方也更有动力坚持，而不是因为看不到希望就放弃。

（6）帮助对方一起改变。

如果希望对方改变的行为确实很重要，对方也愿意改，与其指责、批评，我们不如做点儿什么，帮助对方成长。

对方看到我们的付出和用心，也更愿意付出更大的努力，而且我们的帮助也很可能提供新的视角，让对方找到更合适的成长方法。

我们也会因为参与其中，对对方更理解、更接纳，进而培养出更良好、更深度的关系，对方也会更加感激我们。

接纳他人，不仅可以让我们减少很多负面情绪，帮助我们改善沟通、改善关系，而且可以帮助我们变得更加包容、心胸更加宽广。