第一章
心理能力
稳定力：获得安全感的力量
“稳定”实际上是一个物理学的名词，它是一种结构，如果用它形容心灵，那么塑造一个稳定的心灵，就像建造一座房子，不仅地基要打得扎实，最好还要有四根稳固的柱子来做支撑，才能更好地抵御来自四面八方的风暴。
稳定会给一个人带来什么样的感觉？安全与信任。当一个婴儿因为饥饿或者恐惧而声嘶力竭地哭喊时，妈妈及时地出现，并把他轻轻地抱起来，拍拍他的后背，双眼温柔地凝视着他，微笑着对他说：“宝宝别怕，宝宝别急，妈妈来了，妈妈在这儿呢。”婴儿就会平静下来。妈妈成为一个有爱的客体而且稳定地存在，并能及时满足婴儿的需要，婴儿就会感到这个世界是友好的、安全的，他对外界也就逐渐有了信任感。
稳定力是什么？
稳定的结构会有一种确定性，也就是事物会朝着预想的方向发展，即使是糟糕的结果，在发生之前也已经有了铺垫，使人有了心理准备。
具有稳定力的人会给人踏实、靠谱的感觉，他沉得住气，扛得住压力，临危不惧的态度会给人安稳的感觉，让人们从混乱的情绪中抽离出来，从而专注于当下需要努力去做的事情。在一个团队中，具有这种特质的领导者就像一根定海神针，能够让团队保持稳定的运转。
形成这种内在稳定力的源头来自我们的家庭。孩子学会走路后，他会对外面的世界非常好奇，会尝试挣脱妈妈的怀抱，不过，他在走几步之后会回头看，确定妈妈是否还在那里。如果妈妈还在原地并且远远地看着他，并且与他有眼神的互动，孩子就会安心地继续往前走。
这个情景其实会贯穿我们一生中所有与分离有关的情境。比如，在上幼儿园时，孩子第一次离家，内心会极度焦虑与不安，但当父母告诉孩子，自己会在约定的时间准时出现，并把孩子接回家时，他们就可能从烦躁的情绪中平静下来。当父母真的可以每天保持着这样的规律时，孩子的内心也就越来越稳定，越来越淡定。
我们在成年离家后，内心会有一盏母亲留下的灯，它照亮了我们归家的路。当在外面经历了挫折，或者极度疲惫时，我们回到原来温暖的家，就像在给自己注入精神能量，休整后重新出发。
有人会把家庭比作一个人一生的安全基地，实际上这是内化了的内在安全感的来源。只有这个基地足够牢靠，一个人才会有冒险的能力，也才能飞得更高、飞得更远，拥有更大的空间与创造力。
恋爱时，我们期待着激情与浪漫，而真正走进婚姻后，无论是男人还是女人，往往更需要彼此承诺所带来的联结感与安全感，正如在婚礼上的誓言：我愿意与你相伴一生，无论贫穷与富裕，无论健康与疾病，始终如一，不离不弃。
追求新奇是人的天性，但追求稳定是人的本能。唯有稳定，人类才有机会存在并繁衍。人类从游牧到定居下来，验证了稳定对于种系发展的重要性。
人们如此渴望稳定，尤其是稳定的关系，其实是在防御强烈的死亡焦虑与生存焦虑。一段若即若离的关系会触发焦虑，让人抓狂，这是因为我们害怕重要客体的消失。客体以及客体爱的丧失，会使我们有种被掏空的感觉。重要客体消失也就意味着在意你、见证你生命的观众消失了，你会觉得自己变得毫无价值，“你”也就不复存在了。
这也是有些人宁愿忍受一段糟糕、令人痛苦的关系，也不愿意离开的原因。因为在某种程度上来说，没有关系比糟糕的关系更可怕。痛苦让人有活着的感觉，同时，内心有一个人，一个一直可以牵挂的人，在幻想层面，他会认为自己是“稳定”的。
稳定包含了什么？
人格的稳定
人格的稳定呈现一种连续性与一致性，即人格中的主轴呈现出一致性，但又会因环境的变化而具有弹性。弗洛伊德认为在6岁以前一个人的人格就基本成形了，也就是一个人的核心自我已经建立。我们可能会在后来的社会化过程中积累很多应对人际交往及环境的经验，不过，它们都根植于这个核心自我之上，包括伪装，或者防御。
在生活中，人们可能也会因不同的社会角色而呈现自己不同的子人格，但是主人格能保持基本的稳定，能驾驭与协调各个子人格之间的冲突，从而获得内在的平衡。
人格的连续性，呈现的是一种线性发展的历程，会有一种清晰的脉络，而不是由碎片化的、孤立的子人格拼凑在一起的。在那些没有自我的人身上，我们很难看到这种人格的连续性与统一性。
为了理解人格，大五人格理论把人格分为外向性、开放性、宜人性、尽责性、神经质，也就是人格在整体上会表现出某一特定倾向。那些缺乏核心自我的人，就会时而呈现外向性，时而又显得非常内向；时而具有很强的亲和力，时而又表现得非常疏离与拒绝；时而会为某件事情非常上心，表现出超强的责任感，时而又放任自流，甚至不想为自己负责。这样的摇摆，也会造成其人际关系的困难。
举个例子，一个女生在与朋友初次相识时表现出了极高的开放性与热情，给朋友留下了外向的印象，朋友也喜欢她阳光的样子。而在继续交往之后，这个女生却经常表现出回避、拒绝，那么该朋友就会顺理成章地发展出一种新的交互模式。不过，在这之后，该女生会发现自己的这套模式好像错了。假如这位朋友本身具备灵活性，她会去做出调整，比如，用理性、克制的态度去互动，这样可以让彼此更舒服一些。不过，这个女生并没有觉察到自己的变化，反而感受到对方是冷冰冰的，她也会感到挫败。而这种交互方式，需要两个人都有着某种人格上的稳定性，否则就会陷入极度混乱中，彼此都无法理解对方，也就很难做出共情性的回应。
现在很多人想建立个人品牌，实际上就是凸显自己的某一个或者几个重要的特点，打造自己的人设，从而吸引与自己同频的人。在人际交往中，同样需要建立一个统一的、稳定的自我印象，否则就像一个人每次都戴着不同的面具，让别人很难认识他，而在这样的不断变化中，对自我的认识也是混乱的。这种混乱感会使自我更加困惑与迷茫：自己想要的是什么？自己渴望的关系是什么样的？自己未来将去向何方？这些都是不清晰的，人生也就失去了方向与意义感。
情绪的稳定
大脑中某些特殊的化学物质对情绪的稳定起着非常重要的作用。雌激素与孕酮这两种激素的失衡可能导致失眠、焦虑和偏头痛，雌激素对大脑有兴奋作用，而孕酮则有镇静作用，有助于放松和睡眠。5-羟色胺被称为幸福激素，其分泌不足容易导致情绪低落、食欲不振以及抑郁，治疗抑郁症的药物就是添加了5-羟色胺，而冥想也是通过抑制应激反应区域的活性来增加5-羟色胺的产生。另外还有一些化学物质，如多巴胺会形成某种奖励机制，让我们获得精神上的满足感；而内啡肽则可以减少疼痛，让我们获得愉悦感。
情绪稳定是情商的一个重要组成部分。情绪稳定不是没有情绪，而是可以用更为成熟、更有创造性的方式去表达情绪，对情绪有觉知。情绪有时就像容易脱缰的野马，但是一个情绪稳定的人可以控制野马的缰绳，驾驭它，并适时地做出调整。
著名社会心理学家乔纳森·海特（Jonathan Haidt）在《象与骑象人：幸福的假设》这本书中提到，人的理性其实非常依赖复杂的情感，因为只有当充满情绪的大脑运作顺畅时，理性才得以运转。而那些总是处在情绪风暴中的人，往往也丧失了思考的能力。
情绪的不稳定会影响我们生活与工作的方方面面。过于情绪化，会给人际关系带来极大的困扰，可能会间接导致职业发展受限或者失去某些资源与机会，从而阻碍一个人获得更高的成就。
在多年的心理咨询中，我接待了大量受情绪困扰来求助的人，他们很容易被激怒而出现冲动行为，事后又会懊悔不已。不受控制的情绪不仅给身边的人带来痛苦与伤害，也让当事人内疚与自责，甚至会因为自己的不理智行为所造成的后果而付出沉重的代价。
在成长过程中，如果被情绪不稳定的双亲养育，孩子可能会长期处在惊恐的状态下，这会导致其缺乏安全感、极度胆怯与自卑，也会出现情绪冲动及情绪控制方面的问题。比如，父亲经常无缘由地发脾气甚至家暴，但在情绪风暴后又会和颜悦色，这种矛盾的情绪也会让孩子产生非常复杂的情感，有种爱也无法爱，恨又无法恨的无力感，也无法去表达自己的愤怒。
关系的稳定
长期稳定、亲密并且深入的关系，是一个人幸福的来源，它让我们不再孤独，并从中获得心灵的滋养与个人的成长。
据统计，那些拥有幸福婚姻或者长久亲密关系的人，比那些单身的人士在事业上更为成功，也更长寿，而且，亲密关系越好的人，睡眠质量也越高。反之，一段痛苦的、敌对的，甚至存在虐待的关系，会导致压力的增加，让人更容易患上抑郁、焦虑或者各种心因性的躯体疾病，从而对人的心理以及生理健康造成严重影响。
亲密关系是一个人一生中最重要，也最需要长期经营的关系，广义上的亲密关系包括亲子关系与伴侣关系，而亲子关系是一切关系的基础。父母与孩子之间的互动关系，成了一个人未来人生中的关系模板，父母之间是如何解决分歧的，他们是如何在索取与付出中取得平衡的，他们是如何表达情感的，在应对家庭或个人重大危机事件时，他们又是如何通力合作的，这些都会潜移默化地影响孩子。
那些长久稳定的亲密关系往往具备下面几个特点：第一，能建立彼此信任的关系，这是解决矛盾与冲突的基础；第二，具备解决分歧以及进行合作的能力，这是解决冲突的关键；第三，具备共同的人生观与价值观，这是两人共同的理想与目标，也是携手向前的动力。
自我价值的稳定
自我价值是一套自我评价系统，也就是对自我有较为客观的了解，知道自己具备什么样的人格特质，在自我的发展过程中有什么优势，又存在着哪些局限性。这个“客观”包含两个部分，即内部的客观性与外部的客观性，并且内部与外部的评价基本保持一致。
举个例子，一位女性在职场通过多年的打拼，做到了总经理的职位，收入甚至超过了她的丈夫。不过，在家庭里，她的丈夫却对她有颇多不满，抱怨她不会做家务，没有教育好孩子，不会搞人际关系等，这让她觉得自己既不是一个好妻子，也不是一个好妈妈，是一个失败的女人。从她的职业上看，外部评价是非常正向的，她是一个有能力的职场女性，一个成功的管理者，而家庭内部评价却是非常负面的，让她觉得自己是一个很差劲的女人。
因为内部评价与外部评价有着很大的差距，这位女性就很难形成客观的自我价值评判。而这种忽高忽低、不稳定的自我评价往往源于对自我没有清晰的认知，更多的是参考外部评价。很多时候我们无法左右外部评价，因为每个人都可以基于自己的理解而给予他人评判，这就会产生偏差。实际上，这位女性的丈夫自己在职场上比较失意，内在的自我挫败感可能导致他需要通过贬低妻子而在家庭中获得自尊，而如果妻子非常在意丈夫对自己的评价，那么她就会经常自我怀疑，并且会有强烈的低价值感。
心态的稳定
心态的稳定常常作为心理素质的评估要素。比如，一个学生平常考试成绩都名列前茅，一遇到特别重要或者重大的考试就会焦虑，发挥失常，这就说明这位学生的心理素质较差。一个运动员在重大比赛时总是可以稳定发挥自己的水平，甚至在承受巨大压力的情况下，超水平发挥，保持一个非常稳定的心理状态，而不受现场的比赛氛围、对手的水平以及其他因素的影响，这说明这个运动员的心理素质非常好。
巴菲特和查理·芒格一直坚持价值投资，他们决定买入一家公司的股票后，即使短期内根本看不到这只股票的价值，也不会被市场情绪或者他人的评价所左右。相较于普通投资者的追涨杀跌，巴菲特则在看好某只股票之后，越是下跌，越是买入，这正得益于他稳定的投资心态，从而避免了非理性投资。
如果我们将人生当作一场马拉松，不那么急功近利，是否心态也会更加平和，不再那么焦虑了呢？比如，孩子在小学三年级时数学不及格，你当时觉得天都快塌下来了，但如果放在人的一生来看，这次不及格真的有那么严重吗？所以，人生同样需要长线思维以及价值投资，也就是我们所有的时间、精力、金钱的投入要集中到实现自我的价值上来。
对于稳定，其实还有很多层面可以去探讨，比如，职业上的稳定性。如果一个人频繁跳槽，可能就会给用人单位留下不太好的印象，让人感觉他不够踏实，没有耐心，不愿意在某个领域深耕，就无法积累相关领域的经验、资源与人脉等。自媒体人Angie在个人品牌建设方面小有名气，她在分享自己的成长经历时就讲道，从第一份工作开始她就非常用心地维护自己的个人品牌，把工作做到极致，超出老板的预期。这让她无论在公司还是行业内都获得了好口碑，这种工作态度为她未来的职业发展奠定了坚实的基础。
稳定力在早期的养育中是如何被塑造的？
稳定的客体关系
出生以后的前6年，是一个人人格发展最重要的6年，也是建立安全的依恋关系的关键期。在这个时期，有一个稳定的依恋对象，如母亲，是一个人形成健全人格的基础。
在心理咨询中，我发现，创伤发生的阶段越早，心理疾病就越严重，也越难以修复，而出生后被抛弃、频繁更换养育者、与养育者之间不断重复分离，都会给孩子造成较为严重的创伤。
留守儿童是一种特殊的社会群体，即父母因为生活所迫抛下孩子去外地打工，孩子由年迈的爷爷奶奶抚养等。有关调查显示，留守儿童性格偏内向、自卑、孤僻、冷漠，且难以与其他人建立信任关系，部分儿童还有人格障碍。当父母与孩子不断重复相聚—分离—相聚—分离时，孩子为了不再体验到分离的痛苦，往往采用回避或者情感隔离的方式来保护自己不再受到伤害，而这就会影响他们未来的人际关系。
稳定的养育环境
英国心理专家唐纳德·温尼科特（D.W.Winnicott）曾经提出了“环境母亲”的概念，它指的是母亲为婴儿营造了一种安全抱持的环境，这是在孩子从子宫分娩出后，母亲为孩子再造的一个“子宫”，让脆弱的婴儿得以生存下来。
婴儿在离开母亲温暖舒适的子宫后，会对外部世界充满恐惧与焦虑，对环境的要求也非常高，而母亲安定的情绪、温柔的怀抱，以及恰当的回应，就为婴儿创造了一个安全稳定的环境。
观察发现，那些频繁搬家，或者经常转学的孩子，或多或少都会出现适应问题，也很难与人建立深入的关系。即使幼小的孩子也是需要玩伴的，而当孩子好不容易有了朋友，却又不断面临着分离与丧失，重新结交新的朋友就会变得更为困难。频繁变换环境，会让孩子的内心有动荡不安的感觉，也会让孩子处在混乱无序的状态中。
稳定的父母情绪
经常处在父母的情绪风暴中的孩子，就像生活在白色恐怖中，他不知道责骂何时会落到自己身上。有时，年幼的孩子还不得不承接父母的情绪，成为父母情绪的照顾者，这会极大地破坏孩子的安全感。
假如孩子不得不承接父母的情绪，变成了小大人，反哺父母，他们就无法顾及自身的发展，从而丧失心理发展与发育的重要机会。按照美国著名的精神科医生埃里克森（E.H.Erikson）的人生八阶段理论，孩子可能因此而无法完成每个阶段的心理发展任务，他们不得不跛足前行，换句话说，也就是他们需要付出更多的努力才能达到普通孩子很容易就达到的成就。
情绪稳定的父母则会给孩子营造出一个安定的内在心理环境，让孩子感到自己被庇护，有支撑，孩子在出现情绪问题时，可以从父母那儿获得支持和理解。同时，父母管理自己情绪的方式、方法以及能力，对孩子的情商发展也会具有良好的示范效应。
稳定持续地获得满足
在生命的最初，也就是0～1岁这个阶段，父母会尽力满足婴儿的各种生理需要，有的妈妈甚至可以区分孩子不同的啼哭信号，来给予孩子恰当的满足，与孩子同频。
在咨询中，我常常会遇到那些产后抑郁的妈妈，她们没有精力回应婴儿的需要，或者无法调整自己去适应角色，这就会让孩子感到无比挫败。新手妈妈可能刚开始奶水不通或者不足，婴儿吸吮乳头非常费力；或者婴儿肚子饥饿的节奏与妈妈产奶的节奏不匹配，这时妈妈可能就会放弃喂奶。孩子会因此而失去与妈妈皮肤的接触，而这恰恰是孩子早期与妈妈建立亲密关系的重要时机。婴儿能在妈妈的怀抱中吸吮乳汁，闻到妈妈的味道，听着妈妈心跳的声音，无论在生理上，还是心理上都会获得安全与满足感。
当婴儿有了更多的清醒时刻，他便开始对外界产生好奇。而外界的声音、画面对孩子都是一种信息刺激。孤独症，除了与遗传因素有关外，也与早期生长发育阶段的刺激不足有关。这个时候，当婴儿面对的是一个寂静无声的世界，或者没有回应的世界，他就会转向自身，将自己完全封闭起来。
很多父母会担心过度满足、溺爱孩子，不利于孩子的成长，而常常拒绝，或者延迟满足孩子的需要。但是实际上，恰恰是因为早期阶段没有被满足，孩子才会更为执着。而那些曾经被满足过的孩子，更能够容忍延迟满足，或者更愿意接受规则与限制，在限定中获得满足。
那些执着于被认可、被爱的孩子，在成年后回顾他们的成长经历，往往会发现他们孩童时的需求从未得到过满足，内在的匮乏让他们总是向外求，求而不得体验到的始终是挫败，这就使他们更难以建立起自尊。
在心理咨询中，心理咨询师如果能够像淘宝一样，不断地与来访者一起去挖掘他内在的资源，让来访者可以被看见、被肯定，不断积累积极、正向的体验，则来访者对自我的认识也会在体验中逐渐改变，这实际上是在有设置、有边界地获得某种满足，从而发展出爱与自爱的能力。
如何有意识地培养稳定力
建立安全基地
很多心理技术都是在帮助我们建立内在的安全基地，如安全岛技术、保险箱技术、着陆练习、冥想等。
身安才能心安。创造一个让自己身心安定的外部环境，这是最简单、直接的方法。曾经有位30岁的男性来访者告诉我，在他上大学的时候，女朋友给他买了一件厚厚的羽绒服，这是他第一次在冬天穿上这么暖和的衣服，他才发现这么多年来自己居然都不知道冷暖，从来没有好好关照过自己，结果身体总是处在一种极不舒服的状态。现在，他会去整理房间，穿着舒适的衣服，尽量给自己营造一个令自己舒服的环境，他的焦虑值下降了。
我们的不安与焦虑，实际上是对未发生的事情所产生的担忧，减轻焦虑最重要的方法是让自己回到当下，活在当下。有些经历过灾难的幸存者，因为自己过去的恐怖经历造成了安全感的崩塌，这时更需要不断地确定当下是安全的。而着陆练习就是通过呼吸放松，把人拉回到此时此地，让身体去感知环境是安全的，从而获得内在的安定感。安全岛技术则是帮助人们在内心建立一个理想化的岛屿，当人们感到害怕时，可以想象自己暂时栖息在这个岛上，不会被打扰，从而不让自己被恐惧淹没。
有规律地生活
咨询时，很多来访者的生活已经完全失控，自己也处在极度的混乱之中。曾经有一位刚刚生完二胎的女性来访者，丈夫失业了，而在这个节骨眼上，其父亲又要做一个大手术，这一系列的事件让她应接不暇，感觉每天都处在手忙脚乱中，因此而抑郁了。
从混乱状态恢复到有序状态，是改变的起点。此时，我们需要区分哪些是可以改变的，哪些是无力改变的，而将精力专注在那些可以改变的部分，暂时搁置那些无法改变的部分。例如，可以让自己努力保持原来的生活节奏，即使早上不想起床，也尽量准时起来，让自己的身体先动起来，规划好一天的活动，这样就会逐渐找回有序的状态。
回到原先熟悉的轨道上来，按时起床、按时上班、按时睡觉、按时阅读、找机会与人交谈，这些都会帮助自己重新获得生活的掌控感。当很多事情可以按照自己预想的方式开展时，稳定感与安全感就会回来。
建立稳定持久的关系
在无助时，我们总是希望有一个人可以倾听，可以在需要的时候支持并鼓励我们，而稳定持久的关系往往能满足这样的需要。
试想一下，是否有那么一个人，可以在深夜接听你的电话？愿意听你倾诉？我们当然不会频繁打扰别人，甚至可能永远也不会这样做，但是有这么一个人的存在，是不是会安心很多？
当我们从小在安全、安定的环境中被养育，并且大多数时候可以从父母那里获得心理上的满足，就会学着去信任他人，这就奠定了与他人建立稳定、持久关系的基础。这里好像有一个悖论，因为我们恐惧才需要关系，但又因为匮乏，无法建立关系，似乎形成了一个死循环。而建立一段咨询关系，从这种较为安全的亲密关系出发，获得新的经验，学到与人建立亲密关系的技能，或许会在现实层面给其他关系带来改变。