当我学会了如何去爱

我真悔恨和她在一起度过的那些可厌的时辰，我不爱她，我爱的是你，谁不愿意把一只乌鸦换一只白鸽呢？人们的意志是被理性所支配的，理性告诉我，你比她更值得敬爱。凡是生长的东西，不到季节，总不会成熟：我一向因为年轻的缘故，我的理性也不曾成熟；但是现在我的智慧已经充分成长，理性指挥着我的意志，把我引到了你的眼前。在你的眼睛里我可以读到写在最丰美的爱情经典上的故事。

——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》

人生有无数的第一次，这一次却是自己独自踏上了旅途，没有蹒跚学步时的搀扶，没有呀呀学语时的纠正，爱的旅途在几分忐忑、几分心慌中跌跌撞撞地前行，爱得如此懵懂，爱得如此一无所知，哭过、笑过、痛过、累过，终有一天学会了如何去爱，才明白爱了不该爱的人，伤了真心爱你的人。到底我们该如何去爱，如何真正地被爱？

尽管我们常常说喜欢一个人是没有理由、没有原因的，但两个人最终走到了一起，相互选择了彼此，一定有某些因素驱动着我们。要说清楚这个问题，我们需要完整地剖析一下爱情究竟是怎么回事。我们将爱情从低到高分为三个层次：本能、心灵、理性。

本能出自于动物原始的生存与繁衍的欲望，爱情中的本能主要指繁衍的欲望。生存欲望驱使我们去获得食物，补充身体营养所需，我们称这种生存的本能为营养本能。当我们缺乏能量时会感受到饥饿，然后饥饿的力量驱使我们去找寻食物，这种力量任何动物都具备，倘若不具备的话也早就被自然界淘汰了。繁衍欲望是通过性行为使自己或对方身体受孕，从而生育后代的欲望，我们称为性本能。当我们需要性的时候就会感受到力比多，然后力比多的力量驱使我们去找寻异性，力比多对于性类似于饥饿对于营养。力比多是比较专业的术语，日常生活中人们不太懂，所以很少用，但实际上人们的感知是类似的，人们通俗地用性冲动这个词来代表对异性的欲望。举个很简单的例子，有一天你下班后感觉自己饿了，想起有一家湘菜馆做的剁椒鱼不错，于是你很想去那家餐厅吃剁椒鱼，直到你心满意足地吃饱了。如果你非常想吃湘菜，而今天因为工作原因陪客户吃了粤菜，可能你心里还惦记着剁椒鱼，想再找个合适的时间去吃。你的力比多对于异性的欲望和你的饥饿对于剁椒鱼的欲望有点类似。

心灵是一个庞大的情感场、能量场与生命场，有点像人们平常所说的灵魂，我们的喜怒哀乐、爱恨善恶、焦虑恐惧皆出自心灵，世间万事万物的美丑也都需要通过心灵去感知。人类有性本能的需要，也有情感交流的需要，当然我们也可以在很多低等动物身上看到情感交流。当你喜欢对方身上的某些特质时，你就希望和他有情感交流。人们的心灵通常喜欢积极美好的事物，比如他的纯洁善良、他的坚强乐观、他的博学多才、他的温文尔雅，都有可能吸引你靠近。当然，也有可能他的内心是脆弱的，你的同情心让你试图用自己的坚强去照顾他的脆弱，在照顾他的同时你证明了自己的强大，或者得到一种帮助他人的满足感，而他从你这里获得了保护、得到了支持。共同的兴趣爱好可能使得你们更愿意在一起交流，比如你们都喜欢运动、都热爱艺术等。也有可能正是因为他有你所没有的精神世界，所以你才崇拜他，更想靠近他，比如他球打得很好、画画很好、文章写得很好，而这些是你很想具备而目前不具备的。心灵有时带有想象与幻想的因素，因而往往最容易盲目，比如因为他朝你微笑，所以你以为他是爱你的；因为他的外表是美的，所以你以为他的心灵也是美的；因为他很强大，所以你以为他会保护你。

理性出自于我们大脑有利与不利的判断，再经过大脑的思维进行综合判断分析后所做出的最有利的决定，除社会制度环境的因素之外，综合判断所考虑的因素主要可以分为三种：本能需求、心灵交流的需求、生存竞争的需求。本能与心灵需求已经在前面阐述过，生存竞争的需求指人为了生存需要食物、保暖、庇护所等，比如物质、权力等方面的需求。最有利的决定是对自己有利还是对他人有利，这受我们的心灵驱使，如果心灵是善的，这个最有利的决定就不会损害他人利益，甚至有可能损害自身利益而满足他人利益；如果心灵是恶的，这个最有利的决定就往往是损人利己的。这个决定是不是真的最有利，受我们的思维判断能力影响，每个人的判断能力不同，同一个人在不同时期的判断能力不同。此外，能不能做出最有利的判断，还取决于我们获得了多少信息，以及这些信息的真伪。当综合考虑本能、心灵以及其他诸如物质、权力、法律、道德等现实因素后，你有可能觉得对方最能满足你的需求，于是你希望和他在一起。而在你的理性做出选择前，你可能在本能、心灵上都不喜欢他，但你的理性选择会调整你的本能与心灵，使你尝试去喜欢他。当然，也有可能你们很幸运，从一开始，你们的本能、心灵、理性就都喜欢对方。

如果你们的关系纯粹出于性本能的需要，仅仅在性行为上需要对方的协助，不附加任何其他条件，那么你们更像是性伴侣的关系。如果你们的关系纯粹出于心灵上的喜欢，性格合得来或者有共同的兴趣爱好、共同的文化、共同的价值观等，两个人在一起相处愉快，彼此欣赏对方；或者一个人的内心比较强大，一个人的内心比较脆弱，强大的人通过付出证明自己，脆弱的人获得保护寻求支持；或者你们都很脆弱，彼此寻求依靠，遣散孤独与寂寞，相互成为对方的精神支柱，那么你们两个人的关系更像是灵魂伴侣。如果你们在理性上需要对方，那么你们可能综合了很多因素，有可能是本能的、心灵的因素，也有可能是物质、权力等生存竞争的因素，总之，理性所做出的是综合本能、心灵、生存竞争等因素后最有利的选择。当然，两个人的需求并非一定是相同的，比如很典型的攀附式婚姻，就是一个人想借助对方获得满足感、控制感，另一个人想借助对方获得物质或地位。

如果理性的选择主要基于本能需求，那么你们的关系还是性伴侣关系，不过理性的决定更明确，做决定的人很清楚自己需要什么和能得到什么，并且满足于所得到的。之所以选择对方作为对象，是因为理性告诉你需要或想要一个伴侣，并且情愿为此而付出。非理性的决定则比较盲目，不清楚自己想要什么或能得到什么，有可能你仅仅因为冲动而想和对方在一起，或者对方是因为本能与你走到一起，而你却错误地把这当成了爱，当你有一天发现这一切纯粹是出于本能时，就会因此而受到沉重的打击。在本能冲动下发生关系，事后是后悔的，自己并不想这么做，只是没有控制住一时的冲动，而理性的伴侣则不同，双方是自己愿意这么做，事后也不后悔，自己有能力决定是否继续实施同样的行为。

如果理性的选择主要基于心灵需求，那么你们的关系是灵魂伴侣，你们更明白自己需要哪些心灵交流，以及你们能达到什么层次的心灵交流，你们的交流是否是有意义的、有价值的。不具备理性的心灵交流可能是盲目的、幻想的，因而不切实际，未必真正能实现，比如你幻想他爱你，你伤心的时候他会安慰你，你胆小的时候他会鼓励你，你需要他的时候他会陪伴在你身边，你冷了他会给你温暖，你饿了他会给你做好吃的，而事实上，他既懒惰无知又自私冷漠，终日浑浑噩噩不务正业，负债累累朝不保夕。经过理性思考的心灵交流则是能够实现的，因而更长久更健全，比如你们既经济独立又灵魂独立，但你们都喜欢艺术，都渴望在艺术领域交流，并且交流得很愉快，能相互帮助共同提高；或许你们共同建立起一种只属于你们两个人的爱情文化，无论遇到多大的困难，你们甘愿为此牺牲与付出。尽管你们很明白这样的牺牲与付出可能给自身利益带来很大的损害，但你们都在所不惜，这种选择是理性的选择，而不是盲目的激情，你们并不会为自己的利益受损而感到后悔，因为那是经过深思熟虑后出自善良内心的真正意愿。

如果理性的选择主要是基于心灵交流以外的本能需求、物质需求等因素，那么你们更像是商业交易关系。爱情中往往同时有本能、心灵、理性三种因素存在，只是各部分的因素强弱不同，并且这三个因素是相互影响的。每个人的爱情千差万别，因为每个人的本能需求大小、心灵善恶与强弱、理性判断能力等存在很大区别。同一个人的爱情在不同时间段也有差异，不同年龄阶段的本能需求大小会发生变化，心灵和理性也会随着知识、经历、视野等的变化而成长变化。